Вчера ходила попрощаться с братиком: завтра увозят в армию.
Нда… По дороге домой думала, какая жизнь странная штука. Лет семь-восемь назад
мы ходили в школу и из школы домой вместе. Ругались всю дорогу, обижались-мирились
за тридцать минут раз сто, и кто бы тогда подумал, что придет этот день. Когда
обниму и скажу: “Удачи тебе в армии”.
Вообще, моя жизнь кардинально поменялась за последний год. В
начале я себя такую не принимала, теперь смирилась и вроде даже нравится все.
Наверное, стоит
вкратце рассказать, почему я исчезла.
Все началось с того, что мы переехали в новый дом. До этого
мы жили в доме бабушки со стороны матери (дом был полностью бабушкин), а потом
переехали в дом, который частично принадлежал и родителям. Вот тогда и отец
почувствовал себя царем всех и вся. Он начал много пить, сидеть с друзьями черт
знает где, веселиться по полной. На все вопросы и обвинения – я работаю, мне
можно и отдыхать. Полтора года назад у него появилась любовница (видели бы вы
ее оО толстая, страшная, на десять лет его старше). Знаете же, я по сущности
извращенка чистой воды, но во всем есть предел. И, как это странно не звучит, я
имею понятия о морали. Это ненормально, когда трахаешь какую-то там сучку, а
потом идешь домой, и тебя принимают с распростертыми руками. Мама истерила,
скандалила, но принимала. С распростертыми руками. Брат мал, чтобы что-то
понимать. А я слишком моральна (ну и что, что яойщица), поэтому не приняла.
Перестала с ним общаться, совершенный игнор. Бесился, пропускал комментарии
колючие, а мне только маму жаль было, но не настолько, чтоб сдать позиции. В
общем все продолжало ухудшаться, дошло даже до побоев, ночных скандалов… сущий
кашмар. А после Нового года ушел (наконец-то!) и не вернулся. Брата жалко. Маму
жалко, ибо я уже занималась у репетиторов, выйти она не позволила, а работу
найти было очень сложно.
Но мы оправились. Мама теперь работает, за все заплатила,
хотя у нас еще долги имеются (Не только наши, а еще и от него остались в
придачу). Мне работать не позволили, то есть не сказали прямым текстом “нет”,
но столько давили морально, что я теперь сижу дома и не брыкаюсь. Хотя нет,
иногда брыкаюсь. И репетиторы (точнее, двое, которые узнали о моих намерениях),
так сказать, намекнули. И тетя (сестра матери, с отцовской стороны у меня
никого нет), и ее муж настояли, чтоб я отдыхала. Кстати, последний мне очень
помогал. И морально, и так. На все экзамены вместе ходили, потом сидели вместе
проверяли, вместе аттестат сдавали в институт, вместе подавали документы на
поступление. Только он соизволил хоть чуток помочь с выбором, объяснил, что да
как, предложил, что будет лучше написать, куда подавать и почему, хотя решающим
было мое желание. Мне во всям дают советы, даже в том, что есть. А когда нужен
был, все мольчали. Мол, решение за тобой. В общем, помогал он, чем мог (он меня
всегда любил, как родную, всегда был отцом, когда настоящий отсутствовал). На
бесплатный я вряд ли поступлю (хотя он звонил мне не свет не заря два дня
назад, сказал, что баллы все же достаточны… но мест-то очень мало). Во всяком
случае, у меня есть шанс со второго семестра учиться бесплатно, если все сдам
на отлично (именно на это все и ссылались, мол, отдыхай, чтоб потом хорошо
учиться). Хм, до сих пор не осознается, что все. Нет больше школы. Теперь институт (куда я даже одна
дойти не могу).
Мама иногда по телефону говорит с отцом (это я его формально
в записи только так называю, чтоб не материться, а то я его больше вообще за
родственника не считаю, даже намерена фамилию изменить, честно). Тот,
оказывается, уехал в Польшу. Я не уверена, ибо не интересуюсь вообще и не
позволяю возле меня о нем говорить. Любовница его там бросила, уехала в Париж к
своей матери. А он так и остался ни с чем, вернуться не может, языка не знает,
денег нет, работы тоже. Знаете, я думала, что мне будет приятно, что он в таком
состоянии, но плевать. Сначала мне было очень больно. Потому что он был моим
идеалом, я все делала, чтоб быть лучшей для него. Я отказывалась ходить гулять
с друзьями по кафешкам и кино, чтоб у него не было лишних хлопот. А он не
разглядел, или было пофиг. Просто никогда не видел плохого ребенка с
претензиями, проблемами в школе и большими требованиями. Сначала было ужасно
обидно, ненависть так и бурлила (я даже Саске понимать начала), а потом я
просто вычеркнула и его, и все произошедшее. Родные не верят, а у меня в груди
и правда все спокойно, а его нет там. Теперь плевать, что он существует где-то
там. Даже злости нет, хотя, может, если когда-нибудь снова увидимся, захочется
хорошенько отыграться, не знаю. Позвонил однажды брату. На вопрос, скучает ли
брат по нему, тот ответил, что нет. И намекнул, чтоб больше не звонил. В общем,
живем так. Сначала было много стресса, теперь все ок, жизнь без стрессов-то не
жизнь. Что касается инета, не хочу маму напрягать. Она и так извелась вся. В
принципе предлагала инет опять включить, но не хочу. Уж лучше посижу так, пока покончим со всеми долгами.
Просто иногда до чертиков одиноко. Домашние на работе, брат от скуки ушел на
время жить у тети, я осталась дома одна-одинешенка. Совсем как мечтала. Но
оказалось иногда так неприятно, я ведь совсем одна осталась. Ни друзей, ни
знакомых особо. Со всеми связи разорвала. На совсем. Иногда смотрю на телефон,
и в голове пустота. Звонить некому, чтоб даже чуток поболтать. Разве что маме
братика, но она на работе. Так что сижу с книгами, просто валяюсь в постели,
пытаюсь писать (у меня больше десятка новых фиков), но как-то горячо мною желанная
гармония, которую я все-таки создала, музу отгоняет. Сюжеты рождаются, текст не
идет. Какими-то блеклым получается, хотя идеи вроде неплохие (иногда даже
яркие). Несколько раз с ночевкой ходила к тете, осталась там, помогала, за
детьми приглядывала (девочка – 9 лет, мальчик – 4 года)… не выдерживаю больше
двух дней. У них очень уютно, по-домашнему, относятся ко мне очень дружелюбно. Тетя
думает, что устаю от детей. А меня бесит семейная обстановка. Никогда не смогла
бы себе такое представить! Я ведь всегда нуждалась в людях, за которыми буду
ухаживать, у меня тип такой, характер, нечто вроде материнского синдрома, всех
опекать, оберегать. А теперь тошно как-то. Наверное, и один очень неприятный
инцидент так повлиял (с мамой сильно поссорились, до сих пор обидно на душе). Я
со дня в день больше уверяюсь, что я ооочень долго без семьи пробуду, если она
у меня вообще когда-то будет. Узнала много нового о своих родственниках, раньше
как-то не было времени просто посидеть и поболтать о жизни. Теперь узнала
многое и в шоке, вроде, до сих пор не прошло. Нда.
Оо, еще! Я так и покрасила волосы в красный! Ооо, это было
нечто. Совершенно одна, без помощи кого-либо. В пол второго ночи, когда воду
отключили, и мне пришлось не спать. Всю ночь сидела с краской на голове, пока в
шесть утра не дали воду. Было чертовски весело. Жаль только, что меня нагло
обманули и подкинули не нормальную краску, а тоник. Два раза помыла, краска
слезла. ТТ Сегодня купила новую настоящую (!) краску. Я счастлива. Ага, очень.
Кстати, я вас не забыла. Всех, абсолютно всех помню, скучаю,
очень люблю. Понятия не имею, когда вернусь, но знаю точно – вернусь, ибо
по-другому никак. Я все так же болдею от мысли о двух парней вместе, если
выразиться более сдержанно, более того, раньше мне просто нравилась идея
страстной любви Наруто и Саске, теперь это распространяется на всех парней. Дааа,
я совсем того… крыша слетела окончательно. Но, наконец-то, на душе спокойно.
Наверное, меня слишком строго растили, поэтому я сначала все очень сложно
принимала. Знали бы вы сколько ночей провела, плача о том, почему я такая
странная и развратная… А теперь все ок, я даже нравлюсь себе такая, ага. Я-то
приняла, а вот жаль, нет рядом кого-то, кто тоже примет, поймет. Пф, мечтаю о
друге гее. Ну, честно. Натуралов терпеть не могу, с девушками не особо лажу,
остаются только геи.
Что еще важного-то произошло, а? Мм, да. Я совсем веру
потеряла. То есть, создала свою веру. Мама говорит, превратилась в атеистку. Но
я-то верю в существования Бога, просто не верю, что ему вообще люди интересны.
Ну да и ладно, не буду сейчас об этом.
Подведем итог. Я из нормальной приличной девочки, мечтающей
о детях и семье, превратилась в извращенку, мечтающей о геях. оО И красных
волосах. Вроде, не конец
света, да?
Так, заканчиваю свое “вкратце” (да уж, очень коротко
получилась, даже удивляюсь). Целую всех и обнимаю. Надеюсь, что у всех все
нормально. И надеюсь, что к тому времени, что вернусь, не все меня забудут. Кстати,
я тут нечто очень интересное заметила. Как меня нет в сети, у меня появились
новые пч, целых две! (извините, что не смогла как следует вас поприветствовать)
А вот избранные вроде убавились. Оо Я вообще думала, что это пчшки будут
отписываться из-за отсуствия интересностей, а вот избранные… странновато.
В общем, все. Я все сказала, наверное. Остается только
пожелать всем удачи и сказать до свидания.)))